'Con la cabeza bien alta y el mundo bajo mis pies.'

Realmente no sé para qué voy a soltar todo ésto por aquí, porque al fin y al cabo luego pensaré de forma distinto al releerlo por la mañana y lo más probable es que lo borre, pero bah, supongo que me hace falta descargar.

Llevo alrededor de diez minutos dándole vueltas a lo mismo, a cómo explicar y qué palabras utilizar sin que parezca que echo balones fuera. Esto de escribir es tan hetereo y abstracto que acabas divagando sin darte cuenta. Aun siendo así, creo que la mejor manera de comenzar esto es soltándolo todo y no rectificar lo que se escriba. Allá va.

Una sensación de pesadez en el cuerpo nada más levantar, como si el aire presionara mi cuerpo haciéndome saber ya, desde por la mañana, lo fatigoso que iba a ser ese día. Igual de cargante que todos los demás. A regañadientes, e intentando mantener una sonrisa hacia todo aquel que me mirase, conseguía pasar los días. Uno y otro, y otro más. Las ganas de vivir la adolescencia se iban consumiendo, como la paciencia; esa tan inmensa paciencia que desconocía tener. Pero con el tiempo ésta acaba quedándose pequeña para tanto problema y tanta solución que se me exigía. Acabé por no tener ganas de opinar, de debatir, de luchar un día más. Me dije a mí misma 'Esto se acaba aquí'. Y exacto, más tarde o más temprano dejé de estar así. Bien fuera porque el motivo de ese mal estar ya no estaba en mí o porque supe en qué momento arriesgar lo que tenía para pasar a vivir. A vivirlo todo otra vez.

Pasaron los meses y aprendí a defenderme ante todo lo nuevo, que ni siquiera para mí era nuevo, simplemente era olvidado. Y cuando ya estaba más o menos equilibrada, (a excepción de mi autoestima, que ella misma procuraba estar sosteniéndose en un hilo y meciéndose de allá para acá ) las cosas empezaron a tornarse otra vez a negro.
Sin quererlo, o queriéndolo, yo ya no sé, me volví a envolver en una enredadera referida a ésto que muchos llamáis amor.
Resalto ésto último de 'referida a ésto que muchos llamáis amor' porque el significado del amor es relativo para cada cual,  pero particularmente yo tengo una concepción de ello bastante peculiar.
Pero ese último bache, no tan eterno como el anterior, fue algo más llevadero. Supongo que porque de tanto chocarte con la misma piedra, o en este caso piedras que guardan similitud, acabas aprendiendo cómo esquivarlas. Forgé de nuevo mi estado anímico con la única diferencia de que esta vez mi autoestima también fue en ascenso.

Y no sé si será o no así, pero así quiero interpretarlo yo. Prefiero pensar que cada experiencia de este año y cada solución que he impuesto a los problemas que se me plantearon, me han servido para mantenerme tal y como estoy ahora; avanzando. 
 

   
 

6 de Noviembre (1)

Con entusiasmo, pasión; agitado y dulce al mismo tiempo.
Ese efecto provocado por el roce con su cuerpo.
Tenso nuestro sentimiento en ese puntual momento.
Detuvimos el tiempo sosteniendo las agujas del reloj con nuestros labios acompasados por un fusionado movimiento.
Lento y apacible el ambiente mientras nuestras respiraciones iban a un ritmo desenfrado, descontrolado; conducidas por los latidos de nuestras incandescentes almas inesperadamente enlazadas.
Un cándido instante en el que no podía parar de mirarte con esos ojos con los que yo a ti te miraba.

Y desde esa misma tarde y a partir de esos vetustos y ennegrecidos escalones en los que tú y yo nos habíamos sentado, comenzaron a emerger nuestros completos fines de semana juntos y nuestras conversaciones hasta ya entrada la madrugada, que a mi parecer, a ambos nos sabían a poco; prácticamente a nada.
 

'Forget your name, like they forgot.'

Cielo oscuro y nubarrones, confusión. De entre la neblina puede apreciarse un auténtico mar de película en uno de esos días tormentosos. A juego con ese azul grisaceo de las nubes.
Te agachas y testas la blanquecina arena con la yema de los dedos; es una arena muy fina, se escurre de entre tus manos.
Decides apalancarte allí mismo, en medio de la nada, sin nadie y con tantos pensamientos en la cabeza que ya es como sino estuvieras pendiente de ninguno de ellos.
Te levantas y te vuelves a erguir. Poco a poco te plantas frente a la orilla, juegas un rato con la arena mojada que hay bajo tus pies y tras ello, cierras los ojos, abres los brazos y las palmas de las manos; como si quisieses alcanzar algo.
Tu respiración se serena y se sincroniza con el choque de las olas, lo único que en ese momento eres capaz de captar. 

'Just give me a reason.'

Un insistente 'Si no sabes cómo acabarlo, no te atrevas a empezarlo',
un repetitivo 'Te mereces algo mejor' y una continua desaparición y reaparición de esas típicas mariposas estomacales.
Días en los que pesa más el dejarte ir y días en los que gana el irme yo. 

 

'Mean Girls'

Hemos acabado en una dinámica de etiquetar a la gente sin conocerla, de juzgarla cuando no sabemos ni cómo es su tono de voz, de exigirles que sean lo que no son y cuando hayan conseguido llegar a ello, echárselo por tierra. Es un tema del que no sabía si era necesario escribir todo ésto, porque al fin y al cabo está más que trillado; ¿pero por qué sigue habiendo gente que se sienta sola, desplazada, en desacuerdo con lo que ve frente al espejo y con miedo de ser cómo es? Porque juzgamos cuando aseguramos que no lo vamos a hacer. 
A día de hoy, miro más el carácter del que tengo delante que el físico; porque, ¿qué acaba siendo el aspecto físico? Lo que dejamos ver de nosotros mismos a los demás, no tiene misterio. Por cómo nos 'customizamos' a nosotros mismos no se nos puede juzgar, o al menos no juzgar cómo somos. Si visto una camiseta ancha lo único que puedes ver es que no es de mi talla, no sabes el motivo. Tienes la opción de especular si la llevaré porque no me gusta mi peso, o porque no me guste la ropa ceñida; pero acaba siendo eso, suposiciones. 

Así que antes de juzgar e imaginar, ponte en el lugar del otro. ¿Qué pasaría si del que hablan eres tú?

'It's all in your head, Alice'

Hoy es uno de esos días en los que ni yo misma logro entenderme.
Mi estado mental es indefinido, no sabría describirlo con exactitud.
Miles de ideas espontáneas van de un lado para otro, zigzagueando entre mis dudas y mis miedos con la esperanza de que no consiga agarrar ninguna. Su conciso objetivo, el cual es que mi cabeza siga enmarañada de pensamientos, está dando sus frutos. No consigo entender nada; si no hay motivos por los que estar así, ¿por qué lo estoy? Sigo sin una respuesta clara.

'What the hell are you waiting for?'

Vivimos en una sociedad llena de hipócritas incompetentes.
Cada vez calla el que más contiene y habla el que ni siquiera tendría que tener la palabra.
Manipulación, extorsión, tergiversación e infinitas palabras con similar significado son las que controlan actualmente la sociedad. Todos parecen esperar un acto de fé o milagro que haga que el país no se hunda más de lo que ya está, sin siquiera exigir los derechos básicos, los cuáles cada día se minimizan hasta llegar a un punto en el que la sociedad vea natural no tenerlos. Parece habérseles olvidado que el principal objetivo siempre fue el avance, y no permanecer en el mismo hoyo sin salida. Todo aquel tiempo para evadirse estuvo bien, pero fue suficiente. Es hora de luchar por lo que es nuestro.

¡BUH! Volví.

Holi a los cuatro chulos que siguen leyendo el blog.
Pues bien, como ya han acabado las clases ya lo tengo todo casi planeado: Este verano empezaré una novela (ni siquiera he pensado la trama, de ahí el 'casi') y el blog de Self-Deceptions lo dejaré para cuando acabe este verano, y empiece de nuevo el curso. ¿Oc? Oc.
Espero escribir mucho más a menudo que antes y bueh...¡buen verano! Besis.

Un vaivén nocturno más.

Día tras día, noche tras noche. Acabas cayendo en esa monotonía tan desesperante que parece ahogarte y apretar cada minuto un poco más.
Tu positividad se ha ido a la mierda, y el pesimismo ha logrado al fin invadirte. Pareces no darte cuenta de todo el tiempo que estás perdiendo, es tu adolescencia y la estás derrochando en idas y venidas de autoestima, en descoloques morales. 
Es la misma historia de siempre, solo que esta vez eres consciente de ello. Esta vez no va a funcionar lo de colocarte unos auriculares y ponerte a escuchar música fuerte para evadirte y que por un corto espacio de tiempo tus problemas desaparezcan; no. Los problemas son la base de tu mente, son tu banda sonora, esa que no deja que duermas del tirón una noche sin desvelarte y ponerte a pensar.
El tiempo te consume poco a poco, tu cuerpo pide cambios pero tu mente se niega a concederlos. Solo pides un poco de tranquilidad, dejar a un lado las discusiones de todo tipo y que la gente de tu alrededor se amanse.
Simplemente pides alguien que te escuche y te entienda, con el que puedas ser realmente tu misma y no tengas que sonreír por obligación o mentir sobre cómo estás. No necesitas ánimos, no necesitas consejos, no necesitas perder el tiempo hablando de ello con alguien que no intente escucharte.
En esos días en los que dejas de hacer las cosas a la carrera, de hacerlo por rutina, porque esos planes entran en el horario diario; en esos días en los que necesitas explotar, gritar, mojarte en la lluvia y que cada gota percuta en tu cabeza.

Solo pido comprensión, no más reproches por ser lo que soy.

¡Holis!

¡Buenas! Vuelvo a estrenar blog, aunque aún ni siquiera tengo pensado de lo que hablaré en él (iiO desastReh foRevah). Me apetecía darle un cambio a uno de mis antiguos blogs, pero me daba pena cambiarle el estilo, formato, etc...así que he creado este nuevo; no es de lo más perfecto, pero con ésto me conformo (de momento, ehé) así que bueno...supongo que escribiré los fines de semana (siempre digo éso pero al final acabo escribiendo cuando me sale de las pelotas) porque es cuando más tiempo tengo, pero ya que lo estreno un lunes, pues supongo que escribiré esta noche.

En la columna de la izquierda podéis ver mi Twitter y mi Tumblr, así que si os hace, ya sabéis. Y también podéis uniros a los seguidores del blog (lalalalá (8)) ahí lo dejo caer.

También hay un enlace debajo de la cabecera en el que pone "Sobre mí", al lado de "Página principal". Pues bien, he escrito una caca, más que nada para que no estuviera vacío el espacio, así que con el paso del tiempo la iré rellenando.

¡Sobre el blog anterior! Dejé a un lado Self-deceptions ya que últimamente no me apetecía escribir tipo relato, sino que escribo más según cómo me encuentro y eso (en plan desahogo, vosotros know) así que de momento lo he dejado a un lado.
Supongo que en verano, o cuando este termine, seguiré de nuevo la novela, de momento me quedo escribiendo en este.

Hala, ya os tengo informados.
¡Un besín!